из рабочих будней

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!" Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

К директору заходит начальник отдела:

- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?

- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!

Ну, как дела на работе?

- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!

Бизнесмен бизнесмену:

- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Ты чего-то такой усталый и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...

- И давно так работаешь?

- Завтра начинаю...

Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. Если начнутся трудности, говорит он, открывайте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Тогда дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты".

Новый управляющий обходит служебные помещения.

- Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает?

- Я думаю, процентов пятьдесят.

Шеф в ярости:

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:

- Я слышал, вы ищете нового кассира?

- Ага! И старого тоже.

В отделе кадров.

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.

- Но это же по работе! оправдывается подчиненный.

- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

Служащий шефу:

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.

- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.

- Взял халтуру на дом.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу!

- Вы что делаете?

- Ничего.

- Как закончите, зайдите ко мне!

Ты что делаешь?

- Ничего!

- А ты что?

- А я ему помогаю.

могу еще набавить;)

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.

Значит, люди, которые боятся любителей тех, кто изучает любителей хороводов - хороводоводоведофилофобы.

А те, кто на всём этом зацикливается - хороводоводоведофилофобоманы

есть еще парочка:

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку

супа и я тут всех вы@бу!!!

 

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора:

- Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?

Выиграл кандидат, который предложил:

- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:

- Так вы женитесь на моей дочери или нет?

- Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.

- Пиздят, товарищ генерал!!

Жена - мужу:

- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.

- Ну и как?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

Разговаривают две подружки:

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

Игра что? где? когда?

Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?

Минута прошла...пииии....

И так господа кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":

- Хочу завтра видеть твоих родителей.

- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО!". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже...

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к-к.

Один священник говорит другому:

- Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и

спрашивает:

- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

- Да, - отвечает Пауэлл.

- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?

- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.

- Да? И что вы сделаете?

- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.

- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может

не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов

афганцев.

Вот самое жаркое: Полный п....ец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе... :

Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шуй.

Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.

Вот эти семьи: Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао, Свао, Вао и главная семья Цао.

Встречаются два друга:

- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.

- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен?

- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

лан, потом если, что могу еще накинуть, пора бы и поработать, хватит ржать)

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

Я сказала твоему парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

завод холодильников Стинол, 1995г.

Достаточно большой завод по сборке холодильников.

Конвейерная линия, где монтируют всю электрику холодильника, называется панель операций.

Когда эл\сборщик обучается всем циклам операций - ему присваивают звание мастера,

дают клеймо мастера, и являясь бригадиром, он оттиск данного клейма ставит при завершающей операции - типа-

самоконтроля над бригадой - весь цикл операций выполнен правильно (в последствии, в случае выявления брака по гарантии

анализируются причины брака, на какой стадии возник, и кто виноват).

С дисциплиной - все строго, отойти от конвейера в неположенное время - нельзя, за каждый проступок, брак или нарушения технологии - человека могут наказать,

в т.ч. финансово).

Идет аудит.проверка - как молодому специалисту - мне дали смотреть муру всякую. Смотрю приказы, объяснительные...

Объяснительная девушки - мастера эл\сборки.

"Я, Перова Нина Петровна, первый раз стояла на панели и забыла поставить клеймо....

Одна сотрудница написала в объяснительной:

"..была отвлечена покупателем, и поэтому заделала то-то и то-то..."

другая написала: "...виновата ну простите дуру старую и слепую..."

При внедрении ERP в водочном холдинге выяснилось, что периодически с заводов в центральный офис привозят чемоданчики денег. Надо было это учесть, но сколько в чемоданчике знать нельзя (типа всегда одинаково). Вот и поставили учет в рублях, долларах, евро и чемоданах.

чемодан - новая международная единица измерения любой валюты))))

Hаверное, нет на свете работы интереснее и увле-кательнее, чем нелегкий труд дежурного админи-стратора в офисе провайдера интернет. И ночью, и днем телефон почти не умолкает, звонят милые, инте-ресные люди, задают увлекательные, своевременные во-просы... Через четыре часа непрерывного телефонного общения с клиентами очень хочется снять трубку и вме-сто традиционного "добрый день, служба технической поддержки!" сказать "здравствуйте, вы позвонили в от-дел по обслуживанию чайников и других электробыто-вых приборов"...

Верно подметил наш сметливый народ: чайники - они бывают не только со свистками. Встреча-ются и с модемами... Час ночи. Офис. Тихо журчат компь-ютеры. Идиллию нарушает пиликанье стоящего на столе аппарата - очередному клиенту приперло... - Здравствуйте, тут вот какая проблема: запускаю я, зна-чит, программу с синенькой буквочкой "Е" (Мicrosoft Internet Ехрlогег - догадываюсь я), загружается у меня та-кой голубенький с белым экран, там, где картинки (стар-товая страница microsoft.соm), а дальше-то что?

- Да, вы вышли в интернет. Чтобы перейти на какую-либо другую страницу, вам надо щелкнуть курсором мыши на гиперссылке. Гиперссьглка - это такой подчеркнутый текст или картинка, при наведении на которую меняется внешний вид курсора...

- А знаю! Это когда "стрелочка" превращается в "ф@к", да? Hу полный улет! Точнее и не скажешь! Вот у кого надо по-учиться создателям многотомных учебников по работе во Всемирной Сети. И простенько, и со вкусом... Снова звонок.

- Привет, я вот что хотел спросить... Мне сказали, что что бы найти в интернет информацию, нужно ввести в окно поиска ключевое слово. Hу, я ввожу, а он мне ошиб-ку выдает. У вас интернет не работает! Верните мне мои деньги!

- Простите, а в какое окно вы вводите ключевое слово?

- Как это - "в какое" ? В какое надо! В то, что под кнопка-ми "вперед", "назад", "обновить" и "стоп"! H-да... В изобретательности нашему народу не отка-жешь... Снова звонит телефон.

- Добрый вечер. Я вот пытался выйти в интернет, а у меня ничего не получилось.

- Вы уверены, что в вашей системе установлен протокол ТСP/1P?

- Hе знаю...

- Давайте проверим. Вы возле компьютера?

- Да.

- Щелкните два раза мышью по расположенной на рабо-чем столе иконке "мой компьютер".

Сделали?

- Угу.

- Теперь - по иконке "панель управления". Есть?

- Hу.

- Среди прочих ярлыков там должен быть один с надпи-сью "Сеть". Щелкните по нему два раза. Готово?

- Ага.

- И что там написано? (Hедовольное сопение в трубке)

- Погодите, щас машину включу...

Кхм... Я, конечно, знал, что у нас народ талантливый, но то, что он обладает паранормальными способностями... Hет, настраивать интернет на выключенной машине - это круто, я не спорю. Hадо научиться... Буду в цирке высту-пать... Еще звонок.

- Простите за беспокойство...

- Да ничего, у нас работа такая, беспокойте на здоровье.

- Ко мне сегодня знакомый приходил, настроил интернет. Я щелкаю мышью на ярлыке "удаленного соединения", который он мне создал, а компьютер ругается...

- У вас модем внешний или внутренний?

- А как это?

- Посмотрите, куда идет провод от телефонного разъема -в корпус компьютера или к такой маленькой черной коробочке с лампочками?

- К коробочке.

- Включите ее в электрическую сеть и нажмите кнопку на лицевой панели.

- Ой, лампочки загорелись!

- Попробуйте снова набрать номер так, как вы пытались это сделать раньше.

- А я пробовал. У меня на этой коробочке лампочки мигать стали, я испугался и выключил...

Какие у нас, право, пользователи пугливые... Hасмотре-лись передач про террористов - теперь собственного мо-дема боятся. Hадо было посоветовать при появлении длинного писклявого гудка прятаться под стол, чтоб ос-колками не задело... И снова телефон. Ох, блин...

- Отдел по обслуживанию чайников и других электробы-товых приборов... Что случилось?

- Валя, ты? Это директор. Pаботаешь?

- Pаботаю...

- ПОКА работаешь. Еще раз ляпнешь что-нибудь подоб-ное - перестанешь, причем навсегда, понял? Слушай, тут такая проблема: попытался я выйти в интернет...